Vielen Dank für etwas Ge”dank”enlosigkeit!

Da wollen wir nur hoffen, dass die Helden der Nation nicht mit überhitzten DB Zügen in ihren wohlverdienten Urlaub fahren müssen. Obwohl, was haben ihre Fans auf den Fanmeilen für sie geschwitzt, mitgefiebert, gejubelt und geheult? Deutschland war wieder am emotionalen Siedepunkt. Vergessen der lächerliche Wahlthriller um den neuen Bundespräsidenten oder das ernüchternde Gesundheitsrettungszuzahlungspaket. Aber darüber kann man ja dann noch diskutieren, wenn die Politiker wieder aus ihrem wohlverdienten Urlaub kommen. Ob der Bundestrainer und seine Jungs noch solange auf ihre Ehrungen warten können? Die WM ist vorbei und was bleibt?

AC/DC – High Voltage Rock’n'Roll

Wielange hatte ich mich gesperrt? AC/DC ohne Bon Scott wollte ich nie live sehen. Später, als sich das relativierte, fehlte das Geld, die Zeit oder unsere Wege wollten sich einfach nicht kreuzen. Ich war gerade fünf als die Young Brüder ihre neue Band zusammenstellten und mit acht hörte ich meinen ersten AC/DC Song. “High Voltage” elektrisierte mich mein ganzen Leben, auch wenn es Spannungsschwankungen gab. Anfang der 80er Jahre erschien “Highway to Hell” bei Amiga und  DT64 (der DDR Jugendsender) begann, jeden Samstag eine LP Seite der bis dahin veröffentlichten Alben vollständig und ohne Moderatorengequatsche über ihre Radiofrequenz laufen zu lassen. Der Zeigefinger zitterte jeden Samstag über der Aufnahmetaste meines Kassettenrekorders. Ob das noch ein juristisches Nachspiel wegen der Rechte hat? Es dauerte gefühlte 20 Wochen, dann hatte ich sie alle auf hauchdünnes braunes Band gepresst!

Weiße Schwarzheiligkeit

Tori konnte ihr Glück noch nicht fassen, denn irgendwie lag ihr diese vornehme Gastfreundlichkeit ihrer Mutter doch noch etwas schwerer im Magen, als der kleine Wurm in ihrem Arm, den sie durch den elterlichen Garten trug. Noch vor zwei Jahren hatte man sie hier auf dieser Schwelle schwer gedemütigt, verstoßen und seelisch nackt in ihre Studenten WG zurück geschickt. Damals war Samir zum Glück nicht dabei, den sie durch ihren Job beim Akademischen Auslandsamt der Universität kennen gelernt hatte. Verschüchtert stand er damals mit seiner Studienerlaubnis und seinem sudanesischen Pass vor ihr, der deutschen Sprache kaum mächtig und hilflos wie ein ausgesetzter deutscher Tourist es wohl in der Sahara sein würde.

ICH & MICH & MIR

ICH&MICH&MIR

(von der selbstüberzeugten M.-inderwertigkeitskomplexität)

hab  ICH dir eigentlich erzählt…

wie  ICH ganz toll und umwerfend…

wofür  ICH dann großartige Kritik…

was  ICH natürlich kommen sah…

dead ends

They say you are not born a thief
They say you are made into one
So forgive me already for stealing
I am trying hard not to stumble
But my way is marked with hunger

Quereinsteigerminister

Geschlagene 22 Minuten kurve ich durch die Tiefgarage des Alexa-Kaufrauschtempels. Kennzeichennummern, die ich noch nie gesehen habe, haben jeden Parkzentimeter in Beschlag genommen. Frau mit Kind Parkplatz – meine Chance! Rückwärtsgang und… gerade als ich Gas geben will, erblicke ich gerade noch rechtzeitig einen Porsche Boxter hinter mir. Mein Blinklicht ignorierend klaut er mir, ganz lässig vorwärts einparkend, die Parklücke. Eine etwa fünfzig jährige Botox-Blondine schraubt sich aus der tiefer gelegten PS-Viagra-Schleuder ihres Mannes, lässt die Blinker mit der Fernbedienung aufblitzen und winkt mir entschuldigend zu. Ich grinse zurück und bin gaaanz entspannt. Nach zwei weiteren Runden macht mir dann eine Großfamilie aus Teltow Fläming Platz. Nachdem die Eltern gefühlte 15 Minuten brauchen, Hi-Tech-Weihnachtsgeschenkekartons in ihrem Opel Astra zu stapeln und ihre drei Kinder genervt zusammenstauchen, doch endlich mit dem Versteckspielen im Parkhaus aufzuhören, um auf der hinteren Sitzbank Platz zu nehmen, die eigentlich nur noch Platz für eine Schildkröte bietet, geben sie ähnlich tiefer gelegt wie der Porsche davonröhrend die Lücke frei für mich. Endlich! Auf dem Weg zu den Rolltreppen erwischt mich fast noch ein 5er BMW mit verdunkelten Scheiben und fetten Orient-Techno-Bässen. „Eh, man du Penner. Mach Augen auf du, Alter.“ brüllt mich ein junger Mann mit Ed Hardy Baseballcap an und wendet sich lachend zu seiner Beifahrerin in gefaktem D&G Kostüm und Kopftuch… „Wat’n Opfer! Gimme five.“ Ich hasse Parkhäuser! Als wäre nichts passiert, betrete ich die Rolltreppe und lasse bereitwillig einige hyper hektische Shopping-Junkies an mir vorbeihetzen, während ich noch über das „Alter“-Anhängsel des BMW Fahrers nachdenke.

Sugar and Cigarettes

Als ob das morgendliche „sich aus dem Bett wälzen“–Ritual nicht schon an die Grenzen des physisch Machbaren stößt, muss ich beim Blick in die Zuckerdose feststellen, dass mir der Zucker ausgegangen ist. „F***! Kaffe ohne Zucker geht doch gar nicht.“, denke ich und schlurfe zurück ins Bad. Beim Anblick meines ’Hüftfreundes’ fällt es mir wieder ein. Es muss gestern gegen 22:00 Uhr gewesen sein, als meine Obermieterin vor der Tür stand, und nachdem ich meinen Zähne fletschenden Hund weggesperrt hatte, konnte ich ihrem Anliegen mein volle Aufmerksamkeit schenken. Mit leichtem hessischen Dialekt fragte sie nach Zucker weil sie noch „Plätzle mache“ wolle. Für die Nichten, die am Wochenende anreisen werden – aus Wiesbaden. Natürlich! Nun gut, ich muss gestehen, bis auf den Dialekt ist sie eine definitive „lass uns doch mal auf ein Glas Rotwein treffen“ Frau. Und so ging sie dahin, die letzte Packung kristallinen Süßstoffs. Mit einer lasziven Augenzwinker-Fingerabroll-Kombination dankend, verschwand sie im Nebel der Treppenflurbeleuchtung.

Die simple Masche des Abzockens

Schon mal überlegt, ob man sich eine neue Kamera zulegen sollte? Sich mit einem neuen Objektiv zu Weihnachten belohnen? Wer spielt nicht mit diesem Gedanken, wo doch die Technik der Fotografie Vollgas auf der Innovationsautobahn gibt. Schnell stößt man an die Grenzen des finanziell Möglichen, wenn man in die Einkaufszentren dieser Stadt geht. Als ob die Qual der Wahl der richtigen Kamera nicht schon stressig genug wäre. Kleinformat- oder Vollformatkamera, mit oder ohne integrierter Videofunktion, 12 oder 24 Mega Pixel und nicht zu vergessen die Wahl der Marke – ich persönlich bevorzuge natürlich Nikon.

GEZ noch – Geht doch!?!

Natürlich! …wieso war ich davon ausgegangen, dass man mir meine nikotinfreie Zeit erleichtern wolle. Wahrscheinlich hatten sie sich für die einzige Raucherkneipe im Umkreis von 150km entschieden. Dabei hatte ich schon seit  durchquälten drei Wochen keinen Glimmstängel mehr zwischen den Lippen. Die Kassiererin im Kaiser’s fragte mich schon besorgt, wie es mir gehe, denn ich sei so gehetzt. Das bringt der Hardcore-Entzug wohl mit sich – innere Unruhe, Gehetztsein, Zitterattacken und imaginäres Zigarettenrollen.

The Prodigy vs. Weight Watchers

Wer kam bloß auf die Idee, bestuhlte Tribünen in die Arena zu stellen?! Ok, natürlich ein unbedingtes Muss für die Fans, denen das Leben übel mitgespielt hat und an den Rollstuhl gefesselt hat. Akzeptiert! Aber wir sprechen von Prodigy(!) und wer da sitzt, obwohl er nicht muss, ist definitiv im falschen Konzert. Schon der Sohn eines Bekannten fragte beim Betreten der Arena, ob sein Vater lieber etwas relaxter sitzen wolle. Hallo?! – als wären wir die Weichspülergeneration. Es sollte sich im Laufe des Abends zeigen, wer das Zeug hat, die Halle zum Beben zu bringen.